Necesito encontrar palabras para describir sentimientos. No sé si existen. Tampoco se qué siento realmente.
Vacio en el pecho. Inseguridad. Angustia. Dolor. Todo lo que toco lo transformo, y no lo cuido.
Es mi culpa? Estoy segura
Lo merezco? No lo sé

Le escribo a un blog, en privado. A una página donde (quizás) nadie entra y nadie me lee. Y donde abro todas las heridas y les hecho sal, las toco y las hago sangrar. Y uno piensa que esta mal, que las heridas saben sanar mejor cuando no se las toca. Cuando se las deja ser. Pero no puedo sanar, no sé, no conozco de curar heridas. Todas las cascaritas estan rojas, adoloridas. Ninguna sana, y aparecen otras, donde se acumulan. Y hasta que no deje de tocarlas, o de dejar que las toquen, voy a seguir escribiendo para así algo sanar.

Algo habré perdido que ando tan comprometido en buscar adentro tuyo algo que esta dentro mio.

Sabia que se me iba a complicar cuando veía tu sonrisa en el medio del acto sexual. Cerrabas los ojos y disfrutabas, y me hacías entender que ese momento era único y que, aunque no habíamos concluido, ya quería otro round más.
Porque pocas veces mi cuerpo respondió tan bien a nuevas experiencias, y porque, aunque sabia el terreno en el que me estaba metiendo, en vez de frenar, pise el acelerador.
Y gritar tu nombre y ver tu mirada sobre la mía. Repetir en mi cabeza esas frases que me decias. Porque ahora lo quiero vivir de nuevo, por mas carnal que sea, lo sentí mas natural que nunca.
Porque las gotas de tu sudor que caían sobre mi pecho provocaban escalofríos. Porque temblé cuando entraste en mi. Porque tu mano sobre mi cuello me hizo entender que, en todo esto, el que tenía el poder eras vos. Y yo simplemente sigo en el mismo mediocre papel que cumplí durante mucho tiempo.

¿Qué puedo escribir coherentemente si mi cabeza está en un limbo sin final?
Otra vez esta sensación del "no saber". Que mal me hace no saber, no entender, no poder. Me frustra. Me cambia.
Y me agarra ese impulso, de necesitar despejar la cabeza a ver si se ordenan las ideas. Hablar conmigo misma ya no es lo mismo que antes, pareciera que me autoboicoteo y me traiciono, como volviendo a viejas costumbres que uno creía olvidadas.
¿Y cómo actúo ante semejante duda? Solo tengo la certeza de que el tiempo me calmará como lo ha sabido hacer antes, y que las cosas finalmente estarán en su lugar.
Lo que quiza hoy no puedo entender, mañana probablemente sea algo de lo que estaré muy segura. Ojalá. Porque esas ganas de seguir y esa voz en mi cabeza que me dice que no, es lo que me está ahogando.

Un dia, lloré tanto, que sentía que me ahogaba. Y lo que estaba haciendo en realidad, era largar todo, como desesperada, tomando ese aire que hacia rato me faltaba.
Un día, lloré sin motivo. No paré durante un rato. Y la tristeza abundaba en el pecho. La angustia me hacia cuestionarme cada camino y cada paso que daba. Y nunca supe por qué lloraba.
Un día paré, dejé de llorar. Me tuve que levantar. Rendirme nunca fue opción, y por mas que no hubiese motivos, tanto para llorar como para seguir, decidí avanzar.
A veces uno necesita golpearse, mirar las heridas y esperar a que curen (sin tocarlas). A veces uno necesita parar un minuto, apreciar las cosas desde otra perspectiva, con otro sentimiento.
No esta mal detenerse. Lo que esta mal es estancarse.
Uno aprende de cada golpe. Uno siempre sale adelante.

Tengo que dejar de buscar lo que me hace mal. Eso que mi sexto sentido intuye que me va a partir el alma en dos.
Esa sensación de incertidumbre es un pinchazo en las entrañas.
"¿Qué hacer cuando lo que se quiere y lo que se debe hacer no son lo mismo?"
Transformar. Intentar. Trabajar en eso y convertirlo en algo nuevo. Algo que pueda sumar. Que sepa de disfrute y de caricias pero también de soportar ese vacío interno. Aprovechar ese vacío para crear algo nuevo, sin necesidad de tristeza de por medio.
Tengo que dejar de buscarte y perderte en el camino. Así el dolor dura un poquito menos, así no llego a meterme de lleno. Porque no queda otra que subir cuando uno cae al fondo del pozo, pero ¿de verdad alguien quiere llegar al fondo?
Quizas si.

Cuáles son tus miedos?
Si no tuvieras miedos, que harías?
En qué pensas al levantarte?
Qué te genera incertidumbre?
Qué te llama la atención?
Qué te frustra?
Que te gusta hacer cuando no haces nada?
Que te llama la atención en una persona?
Cual es tu canción favorita?
Tenés una persona en la cual confiar?

Dicotomía constante.
Entre querer y no deber. Entre la espada y la pared. Frase más que acertada.
Cuidarme, una armadura sobre mi corazón pisoteado y en proceso de sanación. Y vos. Con tu espada de hierro, ardiendo, decidido a querer cruzarla.
Tan triste y tan repentino. Todos los caminos me llevan a vos. Todos los caminos me indican que no. Que al final, en el final, era mejor quedarse sola.
Dicotomía constante.
Vos tan progresista. Yo tan conservadora.
Guardarme en mi zona de confort no me hace nada bien. Pero vos me esperas en la puerta y yo se, mi sexto sentido me avisa, vos no sos lo que yo necesito.

Y si sigo escribiendo es porque la noche de lluvia me dice que no todo está perdido, que hay cosas mas tristes que un corazón un poco roto.
No creo que me lo hayas pisoteado de nuevo esta vez. Creo que supiste entender mis exigencias, pero a veces son tan contradictorias que me terminan jugando en contra.
Si te digo que no te quiero más, si te digo que te vayas, si te digo que no quiero estar con vos, es mentira. Quiero eso y quiero mucho más. Quiero repetir la historia de cero.
Pero a la vez te lo digo porque me protejo. Porque me vas a lastimar y aunque sea sin intención, va a doler mucho.
Todavía me imagino situaciones juntos. Todavía creo que todo puede cambiar y por eso sigo esperandote. Y a veces siento que lo haces, que cambias, que avanzas de a poco conmigo. Y cuando me ilusiono al final todo se desmorona y no resulta ser ese cuento feliz que creía que podía ser.
Entonces aca estoy. Escribiendote a vos, algo que no vas a leer nunca porque mi orgullo y dignidad nunca lo permitirían. Pero de alguna manera te va a llegar. Algún di tendré ovarios para decírtelo o simplemente morirá en mi, como tantas cosas que quise y quiero decirte pero ya no importan. Ya expiraron.

Cuando te tengo, cuando realmente te tengo, te quiero lejos de mi. Me acobardas. Me agarra esa sensación en el pecho que me dice que todo va a estar mal de nuevo, que la vamos a cagar como siempre, que me vas a usar y a lastimar y yo voy a llorar como siempre lloro, limpiandome por dentro y sabiendo que mi corazón idiota esta listo para otro round. Como si intentara pelear contra lo imposible, contra tu corazón de piedra. Tan irrompible y tan frío. Tan seco.
Pero últimamente no me cuesta decirte que no. Porque me amo un poquito mas que antes y porque al contrario de lo que yo pensaba, el que está estancado acá sos vos. Porque sin dudas, cambiaste, estás dolido, y el dolor cambia a las personas (sino mirame a mi). Y porque yo no te pude romper el corazón como lo hizo otra mina. Porque yo te di lo mejor y no me supiste elegir. Y porque me elegiste de otra manera y yo no te permití ni así entrar a mi vida, a mi corazón. Porque ahora sé como protegerme de los malos, y no es con un arma ni con un palo. Es con un escudo en el corazón, y por qué no en el alma.

Es un circulo. Un circulo vicioso. Y sin exagerar.
No se que pasa entre nosotros. No se si es por inercia o por pelotudos, pero siempre volvemos. Y a veces yo digo, bueno, esta vez no voy a caer. Pero quien sabe si el que cayó de nuevo es él?
Yo entendí que tenia que alejarme. Pero el que siempre volvía, una y otra vez, el que inventaba excusas para hablarme, era el. Es el.
Y ahí si, el ego volvía a su lugar (bien arriba). Nunca me sentía tan bien como cuando, por algun motivo, se demostraba débil y me buscaba porque, quizás, se sentía solo, o sabía que conmigo todo es distinto.
Y pienso que es un circulo vicioso porque no es la primera vez que me busca después de mucho tiempo que no nos hablábamos, que no nos veiamos, ni por casualidad nos cruzabamos.
Los dos sabíamos sobre el otro, pero nadie daba el primer paso. Y como mi orgullo se sobrepone a casi todo en mi vida, él da el primer paso cuando es necesario volver. Cuando siente que las cosas cambian, y cuando necesita de mi. Aunque sea una noche, aunque sea en un estado de ebriedad que nos deja una excusa aparte para concluir lo que siempre quisimos hacer sobrios.
Porque entre nosotros sobra cobardía. Cobardía que es mas tuya que mía. Que vos me inculcas. Y pensar que tu propio miedo nos esta haciendo perder cosas increibles.

Spotify me recomendó la lista de acústicos. Tan lindo, tan tranquilo. Nada rápido, nada sobreexcitante. Emociones que tardan en llegar pero son más lindas, y te dejan pensando.
Qué lindo encontrar ese tipo de amor "acústico", donde todo va a su debido tiempo y forma. Nada se altera, todo va transformándose de a poco en ese amor gigante e inseparable.
Qué cagona que soy. Me da pánico encontrar eso. Quizá siento que lo tengo más cerca que nunca y de pronto me deja de interesar. Me calmo a mi misma diciéndome que "si el destino lo quiere, va a pasar", pero yo tendria que hacer pasar esa oportunidad. ¿Qué pasa si el destino no existe? Y siento que no me doy esa chance a mi misma por los demás. Por miedo a ser juzgada, criticada, o negada.
Casi 19 años. Llegando a las dos décadas y no me animo a decir SI.

Esta es la ultima entrada que te voy a dedicar. Anteriormente dije que eras perfecto para mi. Quizá en algún punto lo seguis siendo, pero cómo te equivocaste nene! Hiciste todo mal desde el principio hasta el final. Agregaste comas y puntos suspensivos donde había que poner puntos finales (y encima, yo te di el poder de escribir esta historia, que ahora relato yo).
Para que tanto de lo mismo? Esto ya lo viví. Lastimada mas física que sentimentalmente. Me siento víctima de algo. Siento que, como siempre, no pude decirte que no, pero no por no tener los ovarios puetos, sino por sentir lastima por vos. Porque tanto me rogaste y tanto insististe, que le hiciste bien a mi ego y merecías algo a cambio, quizá.
Puede que este escribiendo disparates pero me siento así. Como cuando escribís garabatos y formas una mancha negra enorme. Así me sentía en realidad.
Alborotada.
Desordenada.
Y esa fue la ultima vez que te vi. Me lo prometí, te lo prometi. Hicimos un pacto con las palabras, con las miradas.
Como negar que fuiste una parte tan linda de mi vida que me hizo crecer? Que me hizo conocer cosas nuevas...
Que me hizo mal. Que me hizo bien. Pero al menos hizo cosas. Provocó estragos donde no habian partes sensibles. Inventamos nuevos lugares para explorar, y acá estamos, perdidos. Como dos desconocidos.
Te quiero. Te desprecio por no haberme cuidado como lo merecia. Te digo, gracias por no jugartela por mi. Gracias por dejarme ser y entender que merezco algo mucho mejor de lo que vos llegaste a darme en tan poco.
Y quiero que seas feliz. Porque en el fondo te conozco mas de lo que crees, y no sos ni la mitad de feliz que eras cuando te conocí.
Ojala encuentres tu rumbo y no sigas tan estancado.
Todo pasa.
28.6.15
29.2.16