Mirame, prestame atención. ¿Soy realmente lo que pensabas que era? Las apariencias engañan, ya lo debes saber eso, me imagino. Me presenté como una cosa, resulté ser otra. No cambié sólo me mostré como soy en realidad, perdón si no te gustó como soy, soy así y no puedo cambiar (creeme que lo intenté). 

Estoy tan cansada de intentar cambiar (pareciera que no lo hago, pero sí...), siempre lo mismo. ¿Por qué soy así? (y una voz muy adentro mío grita desesperadamente: "¿¡Por queeeé!?") 

No me puedo controlar, el orgullo me supera -demasiado para mi gusto-, odio ser así, no me soporto. Me gustaría poder pegarme un tiro y volver a nacer para empezar todo de nuevo pero es imposible, desde que tengo uso de razón que soy de esta manera, tan seca, asquerosa, histérica, nerviosa, en fin... insoportable.

Me quejo de muchas personas (Y muy dentro mio la voz vuelve a sobresalir y dice: "¿Juzgarás la personalidad de los demás para sentirte bien con el carácter de mierda que tenés vos?") -tal vez tenga razón, y sí tiene razón- y no me pongo a pensar como soy yo, y ahora que me pongo a pensar doy asco, en serio y no para hacerme la humilde, doy asco.

Ya no sé que hacer, me parece que un tiro es la solución (no mentira, jamás lo haría) pero bueno, a veces me miro y pienso "¿Qué mierda hago viva? ¿Me lo merezco por lo menos?" Y ahí es cuando me doy cuenta de que muchas veces desperdicié millones de momentos, millones. Todavía no entiendo como tengo amigos... Y ahí es cuando me pongo mal, los juzgo tanto, los trato tan mal, les digo cosas de como son pero nunca me puse a pensar en como soy con éllos y es ahí cuando me agarra ese nudo en la garganta, ese nudo de culpa porque todo se desmorona por mi, por mis actitudes, mis acciones, por mi culpa. Pero bueno si yo me lo busqué, me la tendré que bancar, sepan entenderme también es difícil para mi convivir conmigo.